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 ECOLE NATIONALE D'ADMINISTRATION 
blagues
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lolita 2010


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MessagePosté le: Sam 16 Jan - 00:20 (2010)    Sujet du message: blagues Répondre en citant
قاليك هذا علي او ابراهيم فتحو محل ديال المواد الغدائية
واحد النهار كان جاي ابراهيم من راس الدرب و هي تبان ليه alimentation general
طلع ليه الدم هو ينزل اللافتة وطلع واحدة كاتب فيها
BRAHIMENTATION GENERAL
_________________
mais il n est jamais trop tard pr bien faire


Sam 16 Jan - 00:20 (2010)
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MessagePosté le: Sam 16 Jan - 00:20 (2010)    Sujet du message: Publicité
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Sam 16 Jan - 00:20 (2010)
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Ikram


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MessagePosté le: Dim 17 Jan - 15:41 (2010)    Sujet du message: blagues Répondre en citant
lolita 2009 a écrit:

قاليك هذا علي او ابراهيم فتحو محل ديال المواد الغدائية
واحد النهار كان جاي ابراهيم من راس الدرب و هي تبان ليه alimentation general
طلع ليه الدم هو ينزل اللافتة وطلع واحدة كاتب فيها
BRAHIMENTATION GENERAL
Loubnaaaaaaa,hadi zwina Mort de Rire
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Dim 17 Jan - 15:41 (2010)
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Ikram


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MessagePosté le: Dim 17 Jan - 15:51 (2010)    Sujet du message: blagues Répondre en citant
-واحد شرا طموبيل ودارها طاكسي غادي بيها الناس كيقولو ليه طاكسي طاكسي وكيقول ليههم عرفتو طاكسي عرفتو
Mort de Rire
 

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Dim 17 Jan - 15:51 (2010)
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Ikram


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MessagePosté le: Dim 17 Jan - 15:56 (2010)    Sujet du message: blagues Répondre en citant
واحد محشش قاعد باب بيته ، مر عنده واحد وسأله إنت من أهل البيت Mr. Green

قاله لأ . أنا من كفار قريش
 

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Dim 17 Jan - 15:56 (2010)
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MessagePosté le: Dim 17 Jan - 15:59 (2010)    Sujet du message: blagues Répondre en citant
Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes :

• Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un boulot dans ton ministère ?
• Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint à l'un de mes directeurs, avec un traitement de 50.000 dhs par mois.
• Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
• Ah ? Bon. Je le mettrai Chef de division, à 25.000 dhs par mois.
• Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
• Euh... chef de service alors ? 18.000 dh par mois ?
• Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.
• Alors là, je ne peux rien faire pour toi, répond le Ministre.
• Mais pourquoi pas ?
• Pour ce genre de poste, il faut un diplôme.

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Dim 17 Jan - 15:59 (2010)
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MessagePosté le: Dim 17 Jan - 16:03 (2010)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Gallek foua7ed alqism dial math, oua7ed al1oustad 3ta lettlamed oua7ed almti7an, oualayni fih oua7ed attamarine s3ib bezzaf (men dak annou3 alkbir). Aralna oua7ed alkassoul galess 7da oua7ed sa7bou tilmide moujtahid
Al kassoul b9a kaychouf fdak attamarine almejhed, ma 9che3 fih oualou. Almoujtahid 7dah chaf alouar9a bezzerba, khda asstilou belkhef, ou bda kaykteb tayer : la page allaoula, double page simple attanya, alouarqa attalta (ou 3rafti ghir dakchi almajhed : logarithme, racine cubique, exponentielle, …), papier millimétré arrabe3, ou 7etta l7eg l’louarqa alkhamsa 3ad ta7 fennatija : « … et donc x = 5. Cqfd »
B’qaaa lkassoul kaychouf 7etta chaf felouarqa dial sa7bou. Malqa kifach i douz, aralna khda asstilou dialou, ou kteb fe’star allaouel dial ouareqtou :
- « … et SOUDAIN, x = 5 »
Mort de Rire

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Dim 17 Jan - 16:03 (2010)
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MessagePosté le: Dim 17 Jan - 16:10 (2010)    Sujet du message: blagues Répondre en citant
Stupides questions d'avocats en cours!



Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot par mot:

AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié? Mort de Rire
___________________________________________

AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre? Mr. Green Mr. Green Mr. Green
____________________________________________

AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel. Wink
____________________________________________

AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi? Mr. Green Mr. Green Mr. Green
____________________________________________

AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre avocat? Mr. Green Mr. Green Mr. Green
____________________________________________


AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez. Mort de Rire
____________________________________________

AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme. Mr. Green Mr. Green Mr. Green
____________________________________________

AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies étaient faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop. Mort de Rire
____________________________________________
AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?

À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
____________________________________________
AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________
AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question? Mr. Green
____________________________________________

Et le meilleur pour la fin:


AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque
vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat. Mr. Green

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Dernière édition par Ikram le Dim 17 Jan - 17:01 (2010); édité 1 fois
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MessagePosté le: Dim 17 Jan - 17:27 (2010)    Sujet du message: blagues Répondre en citant
> Cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d'une Audi Quattro.
> Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.
> Le douanier belge (très sérieux) : Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir de la voiture.
> Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
> Le douanier : pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
> Le conducteur (qui commence à s'énerver) : Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
> Le douanier belge (toujours imperturbable) : Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro.
> Le conducteur (excédé) : maintenant je ne veux plus vous parler.
> Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui.
> Le douanier belge : Désolé, ce n'est pas possible.
> Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat Uno ! Mort de Rire

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MessagePosté le: Dim 17 Jan - 17:30 (2010)    Sujet du message: blagues Répondre en citant
هادا واحد مشى لهولندا، هو ماتيعرفش الهولندية، يالله تايعرف صباح الخير هي الداخ، وصل تماك بالليل وناض الصباح بكري تيدور بوحدو وتيتسنى يدوز شي واحد باش إقول ليه الداخ، شوية دازت واحد النصرانية وسبقاتوا قالت لو الداخ معرفش باش إجاوبها وقاليها دردلاخ
 

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MessagePosté le: Dim 17 Jan - 17:31 (2010)    Sujet du message: blagues Répondre en citant
هدا عبــيقــة ولا رئيس أو داير اجتماع و هو اقول ليهوم شتي الا ميريكان طلعات القمر
حنا غدي نطلعو الشمس وهما اقولو ليه يا ودي اهديك الله راها غادي تحرقك
قال ليهوم ولا فهموني حنا را غادي نطلعو ليها ب ليل
 

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MessagePosté le: Dim 17 Jan - 17:32 (2010)    Sujet du message: blagues Répondre en citant
هذا واحد معصب .. ميحملش يعاود الهدرة 2 لمرات

مشى عند واحد الحانوت قاليه

عندك الحليب .. قاليه لا

مشى عند حانوت أخر قاليه : و انت ؟؟
 

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MessagePosté le: Dim 17 Jan - 17:33 (2010)    Sujet du message: blagues Répondre en citant


هذا واحد شرا كات كات ( 4*4)

بغا يجربها في لوطوروط

يلاه خرج من كازا .. و هو يخدم الراديو

و سمهع ( .. هنا الرباط ..)

و هو يقول .. بشااااخ على الحديد..
 

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MessagePosté le: Dim 17 Jan - 17:35 (2010)    Sujet du message: blagues Répondre en citant
واحد الشفار دخل لواحد الدار... هي تشدو مولات الدار غلييييييظة و هي تجلس عليه و هي تعيط على ولدها: مصطفى !!!!!! عيط دابا لبوليس... و هو يقول ليه داك الشفار: سربي دغية أخاي مصطفى 

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MessagePosté le: Dim 17 Jan - 17:36 (2010)    Sujet du message: blagues Répondre en citant
جوج حشايشية كيتكيفو قدام مرايا.. واحد قال لصاحبو شوف وحدين مقابلين معانا .. صاحبو ناض وقال ليه انا هنسولهم....قال ليه غير رجع هواحد منهم جاي 

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MessagePosté le: Dim 17 Jan - 17:40 (2010)    Sujet du message: blagues Répondre en citant
واحد وقفو بوليسي فالسيارة تاعو
- قالو……. مالك مادايرش السمطة
- قاليه…… نسيتها فالسروال لاخر
- قالو…… ارا لوراق ديال لوطوموبيل ملي عطاهم لو قالو شفتك ماكاتبانش )زعما فالصورة(
- قالو…. والو الشاف غير من الخدمة لدار ومن الدار لخدمة
- قالو….. واش هاد طوموبيل مسوريا
- قالو….. لا، …..من بركان
- قالو…… واش مزوج
- قالو…… ايه مزوج بمرا
- قالو….. واش شفتي شي واحد مزوج براجل
- قالو…… ايه
- قالو….. شكون
قالو………… ختي
 

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Dim 17 Jan - 17:40 (2010)
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